~71~

Вот и прошел мой 27 день рождения. А вспомнили о нем ровно 3 человека - мама, папа и мой молодой человек.

И пришло препротивное осознание того, что у меня не то что друзей, даже приятелей хоть сколько-то близких нет. Наверное, разочарование не было бы столь сильным, если бы я не ждала этого дня. Но в итоге мой пессимистичный прогноз себя оправдал в полной мере. И это было больно, очень больно.

Больно и сейчас, когда "друзья" пригласили в чатик, касающийся обсуждения их свадьбы. Чувствую себя там случайно залетевшим призраком. Да и добавили больше для проформы, наверное, потому что я девушка своего парня. И не вспомнили даже на мгновение. В прошлом году пара поздравлений долетела хотя бы день-два спустя и это бы сейчас очень-очень сильно обрадовано.

Видимо, чтобы люди не забывали о таких вещах и не игнорировали напоминалки, нужно собирать компанию и как-то отмечать. Но отмечать не хотелось, да и негде особо сейчас.

С другой стороны, это напоминает мне о том, какой шикарный друг я сама. Как в октябре рассорилась с парой последних хоть сколько-то близких подруг, так новых и не появилось. Я разучилась либо дружить, либо общаться по-дружески. Даже если я и хочу поговорить с кем-то, то о чем? На мои попытки хоть как-то узнать о том, что происходит в жизни человека обычно получаю в ответ только общие фразы. Пытаюсь хоть какие-то общие интересы найти, а список ограничивается только тем, что мы одного биологического вида и хотим есть и спать время от времени. И это очень и очень расстраивает.

Да, я ценю своего молодого человека, и не хватает мне время от времени именно дружеского общения, в том числе и об интересах. Я готова слушать о чужих, я могу рассказать о своих, но мало кому будет интересно, сколько часов я потратила на то, чтобы уяснить, как на примитивном уровне работать с функциями в php.

Единственная радость с изрядной долей грусти - это то, что пришли заказанные книжки. Грусти потому, что я просрала использование промокода на большую скидку, а радости - потому, что минимум 2 книги я ждала и очень хотела получить именно в бумажном варианте.

Чтобы было не совсем хреново и психика не отвалилась с концами, решила перечитать "Жизнь в зеленом свете". Фанфик, в котором много боли и насилия, и также есть место большой и своеобразной любви без попыток присвоить человека, сделать его вещью. А еще снова хочется пересмотреть фильм "Талли". С тех пор, как я прочла о нем, и с тех пор, как посмотрела впервые, я поняла - это мой фильм. И, наверное, где-то в глубине души я тоже отчаянно нуждаюсь в своей Талли. В человеке, с которым я смогу просто быть другом и в котором обрету друга. (черт, и почему слезы всегда так жгут глаза? словно мне под веки царской водки налили). Ведь именно дружбы мне сейчас до ужаса не хватает. Только я абсолютно не знаю, как начать. Не писать же "давай дружить"? Я уже просто не знаю...

---

~70~

Задолбалась. Просто задолбалась. Бесят ленивые коллеги, которые сидят и пинают хуи вместо работы, бесит начальница своим отношением к работникам-студентам и отпускам.

Бесит отсутствие денег, то, что все необходимое требует денег, коммуналка требует денег, учёба (универ и курсы) требует денег. А ещё время... Эта ненавистная дорога на работу и с работы, когда ты стоишь селёдкой в бочке и мучаешься, и делать толком ничего не можешь и не слышишь в наушниках ни фига.
А я только неделю назад вышла из отпуска, а уже все ненавижу.

И так одиноко... Поговорить не с кем, с последними подругами, с которыми хоть как-то общалась, разругалась. Не хочу терпеть агрессию на пустом месте и видеть в последствии, что человеку за это ни капельки не стыдно.

А может, я так на самом деле и не отдохнула ни фига и поэтому мне плохо.

---

~69~

Если бы я смогла вернуться в свои 13:
1. Изучила слепую печать
2. Практиковала английский до уровня носителя
3. Активно изучала японский
4. Записалась в секцию каратэ
5. Работала потому, что интересно
6. Изучала верстку и программирование
7. Поступила на психолога

---

~68~

Заметка, которую нужно было сделать ещё в понедельник.

Сделано:
22, 43.2 уроки Соло на отлично.

Надеюсь, что сегодня смогу сделать хотя бы ещё одно упражнение. Скорость - не главное, её я быстро наберу. Важнее - не ошибаться при печати. На исправление опечатки уходит больше времени, чем я затрачиваю на более медленную чистую печать.

---

~67~

Зависть.. всепоглощающая, разрушающая и опустошающая.

Вечный вопрос - где взять силы? Силы, чтобы снова учиться и развиваться.

На работе, между заявками и звонками мало чего хочется. А, если силы и есть, я читаю. Взахлеб. Художественную литературу в основном, на что-то техническое или на иностранном языке сил тоже не хватает и смысл расплывается.

В метро снова наступил тот период, когда ты находишься в состоянии селедки в бочке минимум 60% времени и сделать что-либо тоже затруднительно. О дороге до дома я молчу, думать что-то осознанно не хочется, а дома я труп, который с трудом выцарапывает у себя же какую-то мелочь, чтобы не гнить совсем в болоте невежества и достаточно быстро вырубается спать.

Кто-нибудь - святые, демоны, свет, бездна, - помогите мне найти в себе силы хоть что-то делать.

---

~66~ Переключение

Ни о чем не хотелось писать, а когда хотелось - сильно выручали бумажные заметки, которые кусками хранятся в разных местах.

Не могу сейчас долго на чем-то сконцентрироваться, одно начну делать, чуть продвинусь и ухожу на следующее, т.к. дрожь мешает.

Страшные и неизбежные события произошли и на фоне мгновений радости стало много тревог. Но я не одна, спасибо вам.

В моей голове много старых и не очень идей, которые я пока что так и не воплотила в жизнь. Постепенно, мало-помалу я начинаю воплощать это в реальность. Книга, игра или фильм? Есть несколько сюжетов, которые я пока не знаю, как лучше воплотить в жизнь. Во всех случаях придется очень много нового изучать. Я пока к этому не готова. Мой синий еще не настолько закипел, чтобы излиться наружу.

Все так же урывками возвращаюсь к урокам слепой печати. Даже несмотря на то, что я мало и нерегулярно занимаюсь, разница есть. Я ее чувствую кончиками пальцев. Хотя иногда еще подглядываю на клавиатуру, когда печатаю на русском. С английской раскладке пока хуже, ведь я и не практиковалась практически. Но и это исправлю.

Пока моя основная игровая аватара выглядит так. Хотя, трансмог я уже поменяла. Этот мне действительно нравился.

Смогла принять некоторые из черт своего характера, которыми обладаю. Знать о них все же одно, а принять, хоть и самую малость - это все же принципиально иное. Так что сейчас в первую очередь борюсь со своим отрицанием (боли, болезни), потребностью контролировать окружающее и учусь контролировать себя. Наверняка есть еще куча вещей, но пока лучше сконцентрироваться на небольшом пуле задач.

Забавно, дрожь пока ненадолго ушла. Значит, можно вернуться к занятиям. Успехов мне.

---

~65~

Две мои самые несбыточные мечты - это управление временем и возможность разделяться на несколько частей. И если с первым все более-менее понятно - это ускорение/замедление потока времени, перемещение во времени (сознание остается тем, которое было на момент начала путешествия, а тело изменяется на указанный временной промежуток - к примеру, если 30-летней вернуться на 17 лет назад, то будет разум 30-летней женщины в теле 13-летней девочки), контроль над изменением времени тела, т.е. старением и т.п.
А разделение полезно тем, что ты в определенный момент времени словно клонируешься на время, т.е. посредством волевого усилия создается еще несколько полный копий-клонов, а потом они все собираются снова в одного человека и ты получаешь весь их опыт, знания и память (как ментальную, так и физическую). Минус - есть каждая копия должна сама и, если копии не отдохнули до объединения, то после на оставшуюся личность-оболочку наваливается общая усталость, голод и жажда.

---

~64~

Грустно порой бывает, когда тебе одиноко и просто хочется, чтобы кто-то близкий был рядом, с кем можно просто помолчать. А, с другой стороны, у меня этих близких все же раз-два - и обчелся. А новых сама не подпускаю. Никто мной не интересуется, а самой кем-то заинтересоваться стремно (больше в том плане, что не знаю, о чем с человеком говорить - а до определенного этапа это важно).

Но пора включать главное лекарство от любой грусти и тоски, а особенно, зависти, - это много изнуряющей работы. И до состояния "отрублюсь хоть за столом". Давно я этого не делала, а зря...

---

~63~

С наступившим Новым Годом тех, кто это читает. Старый календарный год кончился, подарив немало интересных и грустных вещей, новый календарный год тоже успел начаться с порции говна, а здесь и сейчас я хочу просто пересказать кусок сна, который (мне бы очень этого хотелось) стал бы основой какой-нибудь короткой хоррор-истории. Правда, в процессе записи что-то забылось, что-то пришлось логически состыковывать, так что это уже не настоящий пересказ.

Она прилетела в этот город поздним вечером. Людей в самолете было немного(1). Они приземлились рядом с достаточно высоким зданием гостиницы (этажей 20 минимум), в котором прибывшие пассажиры и должны были разместиться по прибытии. Люди разошлись по номерам. Героиня одна в своей комнате, готовится ко сну. Ночью же просыпается от криков, выбегает в коридор и видит, как некое странное создание с черной кожей протыкает (2) плачущую женщину насквозь. Монстр замечает главную героиню и бежит к ней. Девушка выпадает из секундного ступора и начинает убегать (3). Этажи, лестницы, гг периодически продолжает натыкаться на "красавчиков", но умудряется выбраться из здания относительно невредимой (4). Странные создания продолжают бежать за ней. До утра девушка мечется по незнакомому городу, пытаясь спастись. Как только начинает светать, погоня прекращается. Девушка возвращается за вещами в гостиницу и забирает свои вещи. Как только она снова видит трупы, вызывает полицию. Приехавшие полицейские в недоумении, но все же пытаются найти хоть какие-то улики. Молодой следователь (30-35 лет) опрашивает героиню, но та не может внятно объяснить, что произошло ночью. Молодой следователь оставляет девушку одну и к ней подходит пожилой мужчина в форме и начинает расспрашивать про труп младенца, найденный рядом со зданием отеля. Гг ничего о младенце не знает. Тогда старик припоминает, что подобные ситуации возникали и раньше. Монстры, которых видела девушка, появляются только тогда, когда в городе умирает брошенный младенец. Появляющиеся "защитники" забирают душу ребенка и начинают мстить за него: матери (5), которая бросила свое дитя, и тем людям, которые оказались достаточно близко к ребенку, но не спасли его. Как правило, страдает ближайший дом и все люди, находящиеся в нем злополучной ночью, убиваются "защитниками". Спасти же человека, который оказался в ближайшем доме, но не был виновен в гибели ребенка, может только чистая душа другого человека, который ни разу в жизни не был причастен к смерти младенцев. Для этого "чистому" нужно защитить собой "обвиненного" от "карателя". Только в этом случае защитники отступят.

(прошло больше часа, дальше короче и более сумбурно) Девушка пытается спастись от защитников в психиатрической лечебнице, но это ей не помогает. Она умудряется снова сбежать и спастись, а на следующий день находит подругу, которая и спасет ее от проклятия заступников.

the end


(1) человек 8-10 с главной героиней и пилотом) и всем было достаточно весело, т.к. пилот постоянно шутил и не давал всем скучать (маленький самолет - не знаю, существуют ли такие, в которых кабина пилота - пилот один - является единым целым с пассажирским салоном

(2) передние конечности человекоподобных созданий трансформируются в длинное острое лезвие, похожее на наконечник копья (или очень сильно вытянутую квадратную пирамиду)

(3) монстры бегают не очень быстро, ибо надо же успевать гг как-то драпать от них. собственно, твари сии не столько шустрые, сколько бешено выносливые, преследовать жертву могут все темное время суток без перерыва, и, благодаря своему потрясающему чувству направления могут преследовать жертву в рамках города многие ночи после того, как заклеймили ее

(4) несколько мелких царапин не в счет, т.к. кровоточат не сильно

(5) правда, если мамаша успевает сдрапать за пределы города, она выживает. пока не вернется в городок снова

@темы: сны, нг

---

~62~

Все же я ненавижу людей, которые клали покрытие на мост у Мякинино. Идти 2/3 пути, опасаясь навернуться и в лучшем случае получить ушиб или что похлеще - это так "весело". (Надо не забыть погуглить про выбор зимней обуви, которая не скользит по всякой неведомой хрени.) А еще меня дико "радует", что с моста снег хоть и убирают, взамен посыпать его чем-то еще для усиления трения между поверхностью и обувью явно не хотят. Вот и выходит, что путь по мосту занимает едва ли не большую часть времени до метро, нежели все остальное. Но хотя бы в других местах было не так скользко, что не может не радовать!

---

~61~

Я это переживу и больше не буду к этому возвращаться. Только помнить.


Из дневника на ли.ру про один из самых тяжелых периодов в жизни. Эти записи были 15 июня 2016 года:

"Когда ты приходишь домой с работы и заливаешься слезами - это же не нормально, да?

Собственно, сегодня - очередной день, когда я прихожу с работы, оставляя там кошмарный завал. Если на следующий день у меня выходной - стараюсь разгрести, а вот если рабочий, как сегодня - не знаю.

Сегодня сдал мой принцип - не пить успокоительное, как бы плохо мне не было. Понимая на работе, что очередной приступ истерики уже подкатывает, пришла к выводу, что лучше купить. Уж лучше я изменю принципу, но сохраню себя, как личность, чем сдохну на работе окончательно.

Господи, скорей бы август, пожалуйста! У меня нет сил уже терпеть весь этот кошмар. Когда ты с трудом встаешь утром, потому что вечером безумно не хочется ложиться спать и приближать дрянное утро, когда ты идешь на ненавистную работу и ломаешься на ней раз за разом.

Уходя с работы понимать, что там осталось дохрена того, что ты должна была успеть за день, но не успела, руководство, которое страдает херней и выдумывает идиотские показатели вместо того, чтобы как-то облегчить жизнь. Приходить домой и думать, попытаться облегчить на следующий день жизнь себе и коллеге или пошло оно все к черту вместе с расшатанной психикой.

Наверное, проблема в том, что я человек ответственный. И вдумчивый. Не могу объяснить клиенту ситуацию, если не понимаю. Не могу что-то сделать, если не понимаю. А порой у меня ощущение, что начальству требуется не понимание и вникание, хотя за это меня как раз хвалят, а скорость обработки обращений, с которой хорошо у Вадима (хотя его как раз чаще ругают).

Наверное, я подсознательно, а может, и сознательно начинаю отлынивать от работы. Механизм защиты психики от разрушения.

Сколько раз я шла с работы и даже немного мечтала о том, как меня собьет машина. Не знаю, почему, но этот способ смерти я представляю чаще всего. Хотя он и не надежен по-своему. В такие моменты меня едва удерживает то, что Владу будет от моей смерти, мягко говоря, плохо. Я просто не хочу так дальше жить.

Но ничего, теперь со мной Новопассит. Надеюсь, он поможет мне хоть немного защитить ошметки себя от того кошмара, что я переживаю внутри.

Сломанная, предавшая себя и утопающая в слезах. Господь, если ты есть, ты - гребаный ублюдок, который заставляет людей ломаться на куски, знай - я ненавижу тебя."

"Скулить, как забитая собака. Похоже, это все, на что я осталась способна..."

Сегодня я постараюсь это переработать благодаря курсу по таймменеджменту. Опишу только само задание, без критериев оценки:


Техники «Три магических вопроса себе» и позитивное переформулирование
1) Опишите кратко одну ситуацию из своего опыта, которую Вы сами расцениваете как провал или неудачу, связанную с учебой или работой (берите только ту ситуацию, которой Вы считаете возможным поделиться. Названия вуза или компании, имена и фамилии реальных лиц можете опустить или изменить, чтобы не задевать ничьих интересов).

2) Используйте проактивные формулировки трех вопросов и ответов. Постарайтесь заменить все реактивные речевые формулировки на проактивные.

Если затрудняетесь привести пример из собственной жизни, можете взять любой пример из биографии известного человека (ученого, бизнесмена, представителя мира искусства и т.д.) или отрывок из художественного произведения. В этом случае обязательно привести ссылку на источник информации, оформленный по правилам библиографического описания (указать фамилию и инициалы автора, название произведения, место и год издания, страницы, на которых располагается текст. Для источников из интернета – фамилия и инициалы автора, название статьи или материала, название сайта или портала, адрес доступа гиперссылкой).

И мой ответ:

"На уже бывшей работе (сотрудник техподдержки) постепенно пришла к ситуации, известной как "профессиональное выгорание". Было сложно сконцентрироваться на задачах, трудно усваивать информацию, не хотелось ничего делать, грядущие изменения в работе отдела не радовали, особенно с финансовой точки зрения, практически каждую смену приходилось брать работу домой, чтобы доделать (в то время как мой коллега справлялся с аналогичным объемом работы за куда меньший срок). В конце концов, это привело к тому, что на работе начала пить успокоительные, дома плакала от бессилия и просто была истощена морально. Выходом стало увольнение.

Какой урок можно извлечь из ситуации?
Не перенапрягаться на работе, в случае, если возникают сложности с выполнением того или иного объема обязанностей, иметь смелость обсудить этот вопрос с руководителем и решить эту ситуацию, не молчать и не бороться в одиночку.

Чего хочу на самом деле?
Получать удовольствие от своей работы и наслаждаться результатом своих трудов. Развиваться в выбранной области и становиться востребованным специалистом с соответствующей заработной платой. Жить интересной жизнью.

Как можно получить желаемое другим способом?
Перейти в другую профессиональную область, получить необходимые навыки для старта и развиваться, как специалист. Научиться получать удовлетворение от своей деятельности."

---

~60~

Та ситуация, когда мне действительно пригодились мои знания по HTML. На Открытом Образовании (не реклама!), где я прохожу сейчас 3 курса, в последние несколько дней бешено заглючил показ видео, что ни видео глянуть, ни задание выполнить, в общем, беда и до дедлайна не успеваю. Сегодня в очередной раз заползая на страничку курса и надеясь, что таки все заработало, убедилась, что фиг, не работает воспроизведение видео. И тут начала вспоминать, что недавно, в обсуждениях, наткнулась на то, как какой-то товарищ писал, что он выцепил в html-коде страницы ссылку на видео. Решила покопаться... Ну, не факт, что за 5 минут, но за 10 точно злополучная ссылка на видео была получена и я могу дальше слушать курс. Аве знаниям + умению искать инфу. Не спорю, день я потеряла из-за собственной глупости, т.е. вчерашний, но теперь я знаю, как с такой дрянью бороться и буду бороться на пути к знаниям!

---

~59~

Сижу и слезы душат. Скончался от болезни вокалист одной из моих самых любимых групп. А уже 6 или 7 лет назад распался другой мой любимый колллектив, из-за проблем вокалиста с горлом. Я уже не верю в возрождение распавшихся, но это... И почему так рано, ему же было всего 47 и его голос звучал так божественно.

I love your music so much, that your die kills me too. You always will be in my heart, Kawashima Michiyuki.

---

~58~

Интересно, как научиться себя любить и не ненавидеть за отступы и проигрыши. За то, что просто ползу к цели, а не бегу семимильными шагами. За то, что такая слабая и не могу не поддаваться своим порокам.

Постепенно что-то меняется, я как минимум стараюсь держать себя в руках и делать то, что уже должно было войти в привычку. Хоть и 2 вещи только, а так сложно порой их контролировать, не забывать и не забрасывать. А, нет, 3 вещи. Потому что планирование хоть как-то спасает от погружения в бездну отчаяния. Хотя дела и очень плохо выполняются. Но я буду стараться и буду делать больше. Просто потому, что я не вижу для себя иного варианта.

И да, во мне сейчас немного говорят отчаяние и одиночество. И если первое прорывается из-за того, что я не чувствую изменений почти, то второе мне просто жизненно необходимо. Потому что именно в такие моменты мне удается что-то делать.

@музыка: Diemonds - Secret

---

~57~

Нашла милоту такую. Песенка звучит так, как я люблю. Певица милая и чем-то похожа на Скарлет Йохансон.

Постепенно, проходятся курсы, на днях сверстала вторую страницу макета. Первую-то и так показали в видео, как сделать.

А вот с самоменеджментом и тайм-менеджментом ситуация пока куда хуже. В первом все никак не могу пройти задания к 4 уроку (сформулировать цели по критериям "SMART"), как правило, я просто что-то делаю, если цель есть и сижу на попе ровно, если ее нет.

Ладушки, надо все же доделать обязательную программу на сегодня. Списки дел - наше все. Надо бы попробовать расширить планирование на неделю, а не только на один день. Но я не буду с этим торопиться, надо сначала привыкнуть к существующей системе и не забывать и не теряться.

---

~56~

Не думала, что будет так сложно что-то писать каждый день. Наверное, коротко события последних дней можно описать так: просыпаюсь вечером, пишу списки дел (хотя, порой бывают дни, когда и не пишу), что-то делаю, играю и засыпаю утром. Отвратительно. Пытаюсь сдвинуть график так, что бы снова вставать в 7 утра, как это было раньше. Не выходит. Варианты ложиться раньше мне не подходят именно тем, что до определенного момента я достаточно бодра, чтобы не хотеть спать. А в определенное время выходит так, что меня просто бьет обухом по голове и я вырубаюсь. Хочу уже, чтобы наши с Владом ритмы сна и бодрствования побыстрее синхронизировались. Не будет так грустно и одиноко в какие-то моменты.

Кашель так и не проходит. В принципе, горло уже так не дерет, нет ощущения наждачки вместо кожи, но сам по себе кашель. Опасаюсь, как бы он не спустился ниже, в легкие. Не хочу сейчас иметь дела с врачами из той же поликлинике, т.к. тут я ни к чему не привязана и полис у меня еще липецкий. Сегодня мой организм превзошел сам себя. Такое ощущение, что эреспал при смешивании с куриным супом дал какой-то странный привкус (что было неприятно, но не напрягло), и в результате от усилившегося в какой-то момент кашля организм, видимо, решил избавиться и от "лишней", по его мнению, еды. Порадовалась, что успела до туалета добежать, иначе при отмывании доступных поверхностей пришлось бы страдать еще больше. Слава богу, черный чай спасает. Хочу чай с лимоном!

А еще хочу побыстрее сессию и начать уже поиски работы, а то сейчас банально страшно куда-то устраиваться, учитывая тот факт, что сессия уже через месяц, а отпрашиваться на новом месте на 2-3 недели ради учёбы считаю дикостью.

Из радостей то, что закончила перевод мода The Agricultural Revolution. В ближайшие пару дней надо будет заползти, протестировать все на живом и можно будет его полноценно использовать.

Все также расчищаю плейлист. Песням, которые меня действительно цепляют, в большинстве своём уже много лет. Что-то новое, что нужно искать, мне искать просто лень. Да и старое бы доразобрать. Осталось еще чуть меньше 30 дней прослушивания плейлиста в формате нон-стоп или 158гб.

Читаю Гарри Поттера. Правда, голова немного перегружена английским текстом и хочется отвлечься на что-то еще. Но я не остановлюсь. Это ведь в первую очередь... А фиг его знает, я просто не хочу терять это ощущение запоя и восторга, а еще радости от осознания того, что я понимаю хороший английский текст.

Сейчас еще идет переписка с одной женщиной по поводу "заработка в интернете". Если все будет так, как я думаю, то откажусь. Надо будет просто активнее шариться на биржах фрилансеров. И просто зарегистрироваться там. Я справлюсь, я сильная и смогу реализовать свои мечты и желания.

Немного подзабросила занятия по самоменеджменту, но это буду исправлять. Я выгрызу нужные знания и из себя силы для их получения.

Если кто-то, кроме Влада, еще читает эти записи, отметьтесь в комментариях, пожалуйста.

@музыка: Boom Boom Satellites - Ingrained, ORANGE RANGE - Lonely Fighter

---

~55~

Не писала несколько дней, как-то не до дайриков было. Сначала заболела после визита к гинекологу, на следующий день температура спала и я уже смогла встретиться с друзьями из Липецка, приехавшими на Игромир.

Вот такие мы, да. Я - с темными волосами и лыбой на заднем плане. Превьюшка кликабельна, да.

И вот если 1 октября мне было простительно, что ничего особо не успела - днем погамала в вов после долгого перерыва, а потом долгая встреча и треп обо всем на свете, то уже на следующий день у меня таких оправданий не было. Все так же были составлены списки дел, но выполнено было мало - только одолела 2й урок по Самоменеджменту из курса Открытого Образования (на первый люто материлась за их кроссворд, т.к. это был какой-то лютый пышнохвостый зверек), разобрала в день мягкого дедлайна материал по курсу Веб-программирование и успела сделать часть упражнений, где-то две трети. А вот вчера, в связи со 2м днем цикла мне было просто паршиво, поэтому даже никаких списков дел не писала, как следствие - ничего от себя не ждала. Сделала еще несколько упражнений 3й недели Веб-программирования, а вот на финальном испытании сдулась. Ничего, я его добью. Сегодня я снова со списком дел, но, увы, постепенно проседающиий график отбоев-подъемов делает свое дело, я просыпаюсь не такой бодрой, как хотелось бы, поэтому опять многого от себя не жду, но это не значит, что я не буду стараться. Пробую параллельно со списком дел ставить примерное время выполнения каждого пункта - это мне поможет в будущем научиться оценивать сроки выполнения тех или иных работ. Так что приготовить себе чай, и за работу.

Да, Гарри Поттера я продолжаю читать, уже доролзла до 9й главы (последняя цифра, которую помню). Процесс идет, часть слов узнается из контекста, и, что пока самое важное, общая канва предельно ясна. Наверное, буду все же стараться в будущем добавлять часть впечатлений на английском сюда, чтобы все же не терять практику. Перевод мода временно застопорился, но это я планирую в скором времени исправить.

@темы: гарри поттер, перевод, задания, веб-программирование, 38, английский, итоги дня, встреча, html, harry potter, minecraft, самоменеджмент, the agricultural revolution, друзья

---

~54~

За ночь температура спала, вечером была где-то 38,8, сегодня с утра уже 36,8. Вся противная симптоматика сошла на нет. Об итогах дня вчерашнего:

1. Встала а 8 утра, при этом легла спать около часа ночи;


2. Смоталась к гинекологу;


3. Снесла-таки News Republic - времени на прочтение уходило много, а вот профита с этого почти никакого не имела. И фиг с ним;


4. Дочитала 5ю главу Гарри Поттера. И скоро добью шестую;


5. Разобрала один урок из курса Geekbrains;


6. Посмотрела 3 ролика по основам HTML, отработка не потребовалась;


7. Продвинулась в переводе The Agricultural Revolution, еще где-то 30 строк готово. Перевожу небольшими порциями, чтобы банально не успевало надоедать. А так, и прогресс есть, и не успеваю взвыть;

Вроде, ничего не забыла. Как наблюдаю, процесс в достижениях определенный есть. Можно порадоваться, что я - няша, и работать надо всем этим дальше.

@темы: гарри поттер, перевод, 38, английский, итоги дня, html, harry potter, minecraft, the agricultural revolution

---

~53~

Похоже, заболела. Температура в районе 5 вечера была 38,сейчас хз как, но периодически знобит. Немного мутная голова, малость шатает. Хороший комплект, в общем.

Хотя, что порадовало, начало кардио тренировки Тэмили Уэбб для начинающих я осилила. Правда, только 4 минуты из 45. Не скажу, что это такой уж хороший результат, но у меня начинает сильнее болеть голова, если ей немного потрясти, а там начались прыжки.. Ну нафиг, вернусь пока к Келли и попробую, как станет лучше, ее 10-минутный комплекс на пресс. Главный его плюс в том, что все упражнения делаются стоя, но там тоже есть прыжки и надо самостоятельно делать разминку и заминку. Но она интенсивнее и приятнее. Люблю чувствовать, что к конфу тренировки мышцы начинают болеть и не желают держать то положение, которое нужно. Это значит, что я хорошо потрудилась.

Да, о других итогах дня завтра, т.к. сегодняшний день еще не закончился.

@темы: 38, тренировки, пресс, келли, тэмили уэбб, кардио

---

~52~

Да, вчера еще был крутой вебинар по SCSS в частности и SASS в целом. Было познавательно и мозговзрывающе. Хочу применить эти навыки на деле.

@темы: вебинар, sass, scss